Je partner doet dus aan BDSM of heeft aangegeven dat hij/zij BDSM gevoelens heeft…. Maar gelukkig praat je partner er met je over, dus oordeel niet te snel en praat er samen over en probeer samen tot een oplossing te komen.
Dat moet als een schok zijn aangekomen bij jou.
Hoe moet je er nu mee omgaan, wat moet je denken van BDSM?
Om je eerst even wat in te laten lezen hebben we het volgende stuk voor je:

Geïnteresseerden:
Rond BDSM (Bondage, Discipline, Dominant, submissive, Sadist, Sadomasochisme, masochist) bestaan nogal wat taboe’s en vooroordelen. Gelukkig voor hen die nu al BDSM beoefenen komt het steeds meer uit de taboe sfeer. Maar voor u die hier bent om te kijken wat BDSM nou is, is het nog steeds iets vreemds, iets raars, misschien zelfs wel ziek. Misschien bent u hier wel om dat u wilt weten waar uw kennis, vriend/vriendin, man/vrouw, familielid etc. mee bezig is.
Laten we eerst maar eens beginnen met de vooroordelen:
Het allerbelangrijkste binnen de BDSM is; alles gebeurt met wederzijds toestemming/goedkeuring en van beide zijden VRIJWILLIG!
Om een paar vooroordelen weg tenemen hebben we hier wat voorbeelden.

Vooroordeel: Het is ziek om geslagen te worden en daarvan te genieten.
Ziek is het in ieder geval niet. Veel mensen vinden het op zijn zachts gezegd vreemd. Maar iedereen vind een tik voor zijn billen van zijn/haar geliefde op zijn tijd heerlijk. (of de tik uitdelen..) Eigenlijk is men dan al bezig met BDSM. Zo ziet men het natuurlijk niet.
Graag uit liefde slaan (let wel met elkaars toestemming), of uit liefde geslagen worden is een gevoel dat in je zit. Net zo als je sexueel aangetrokken voelen tot iemand van de zelfde sexe.
Als het in je zit ben je heel normaal. Er is dan niets mis met je. Homosexualiteit is geaccepteerd en dat gaat ook nog gebeuren met BDSM. Het heeft alleen zijn tijd nodig.

Vooroordeel: Vastgebonden worden voor genot? Ja hoor die zijn gek.
Gek... ja dat zijn ze wel. De mensen die zich laten vastbinden of de mensen die de ander (met elkaars goedvinden uiteraard) vastbind. Gek van BDSM dan wel te verstaan. Als onderdanige geeft het een heerlijk gevoel om vastgebonden overgeleverd te zijn aan de wil van de ander. Vast binden en vastgebonden worden doen heel veel mensen ook buiten BDSM om in bed. Polsen en enkels losjes aan het bed binden. En die vinden het heel normaal..... Is het ook.

Vooroordeel: Vernederd worden.... Wat is daar nu weer leuk aan ...
Ook hier geld weer iedereen doet het en iedereen geniet er van. (nou ja iedereen heel veel mensen). Heel veel mensen vinden het heerlijk om op zijn tijd door de partner uitgemaakt te worden voor Hoer, slet, snol etc etc.
Dat is een vorm van vernedering net zoals: Jij bent een geile slet he?? Dat is een vorm van vernedering. En het wind heel veel mensen op. Wij in BDSM gaan enkel nog ene paar stapjes verder.

Vooroordeel: Moet dat nu die striemen, dat heeft toch niets meer met sex te maken?
Allereerst wil ik zeggen dat BDSM in principe niets met sex temaken heeft!! BDSM is heel goed te “bedrijven zonder sex en haal je je bevrediging uit andere dingen dan een orgasme of lijfelijke sex!

Natuurlijk wel. Striemen zijn een gevolg van de zweepslagen. Zweepslagen die met liefde worden toegediend en belangerijker met liefde en verlangen worden ontvangen geven de sub genot. Veel vrouwelijke subs (maar ook mannelijke) kunnen alleen al van geslagen worden tot een orgasme komen. Genot. Zweepslagen zijn een vorm van genot. Een sub zal de striemen die zijn toegbracht met trots dragen. Die trots (weer een vooroodeel) is in feite net zo iets als het trots dat je hand in hand met je geliefde loopt gelukkig te zijn.
Vooroordeel: Wat is in godsnaam de lol van BDSM, je kunt daar toch niet van genieten..?

De lol van BDSM, het hele spel is een groot genots spel. Een machtspel waarbij sex niet belangerijk is. Je geniet van ieder stukje van het spel. Voor de 1 zit dat genot hem in de vernedering, het dienen, de pijn en de liefkozingen. (de onderdanige) Voor de ander kan het zijn: het zien genieten van de onderdanige, de macht hebben, het alles (binnen de gestelde grenzen) kunnen doen met die persoon. Voor iedereen geld dat de spanning en de intimiteit heel erg belangerijk zijn.


Vooroordeel: Waarom moet nu al dat extreme, dat is toch nergens voor nodig..?
Het extreme (men denkt hier bij aan bloed, blauwe plekken, plas, poep, vuistneuken, nursing, pony-play, elektro etc etc) is lang niet aan iedereen besteed. Je hebt mensen die daar van genieten. Ja echt genieten. Net zoals je mensen hebt die opgewonden raken van ballonnen, hoge hakken of mensen in uniform. Het is een fetisj. Dat extreme moet je beiden willen. Wij in de BDSM scene zijn bij lange na niet allemaal zo extreem. BDSM kan zonder extreme dingen heel interessant zijn. Gewoon billenkoek geven/ontvangen, geteasd worden en licht vastgebonden is al een heel mooi voorbeeld van een spel zonder extremen. En wat voor de een extreem is is voor de ander heel normaal… zolang beide partijen er genot uit halen en er goede afspraken gemaakt zijn en het gebeurt met wederzijdse goedkeuring en evt goedkeuring van een 3e partner is het niet extreem of raar

Vooroordeel: Toch blijft SM gewoon raar....
Ja als de buitenstaander zich er niet in wil verdiepen ja dan blijft het ook raar. Op tv zie je ook nooit de dingen waarmee iedereen die aan BDSM doet begint. Je kunt het zo raar maken als jij wilt. En ja soms is het een vreemde bedoening die BDSM scene. Maar wel een scene waarin iedereen nog respect heeft voor iedereen. Wat dat betreft kennen wij de normen en waarden als geen ander. En er is meer en intenser liefde in een BDSM relatie dan iin welke andere relatievorm dan ook.

Vooroordeel: Dat leer en lak, hoort dat er nu bij?
Lak en leer vallen onder Fetisjisme, Veel BDSMers vinden het bij de life style horen. Met name als ze uitgaan in een BDSM gelegenheid. Het hoort simpel weg bij BDSM, maar ook weer NIET. Ingewikkeld is het he... In de prive beleving van BDSM is het absoluut niet zo dan iedereen in lak en leer rondloopt. Ik zelf bezit zelfs geen Lak of leren kleding.
Dus het hoort er bij bij het uitgaan (Wat ook gewoon in zwart kan) en ook hoort het er weer niet bij. Het is de keus van elke BDSMmer zelf..



Zoals u ziet komen vooroordelen tot stand door mensen die geen kennis van zaken hebben.
Op zich is dat logisch. Wij BDSMers proberen dan ook langzaam deze vooroordelen uit de weg te ruimen. Dat kunnen we doen door mensen die geïnteresseerd zijn zo goed mogelijk voor te lichten.

BDSM is geen mode gril maar bestaat al vele jaren. Van oudsher al door de boeken van Marquis d’Sade. Hij ging in zijn verhalen wel heel erg ver en is er toen ook voor veroordeeld. Maar ook makkelijkere en veel minder extreme voorbeelden zijn er te noemen.
Neem nu de straffen die in oude kostscholen werden uitgedeeld, als je iets verkeerd deed moest je bij de hoofdmeester komen en kreeg je met een rietje (cane) een x aantal slagen op je achterste.

BDSM kent heel veel varianten en BDSM gaat lang niet altijd gepaard met fysieke straffen. BDSM is ook grotendeels een geestelijk spel. Ja, u leest het goed: een spel. Een spel met doorgaans 2 deelnemers en deze deelnemers vertrouwen elkaar voor meer dan 100%. Vertrouwen is heel belangrijk, als onderdanige laat je je natuurlijk niet vastbinden en eventueel slaan door iemand die je niet vertrouwd. Deze deelnemers zijn de Dominant en de submissive/sub (onderdanige). De onderdanige is in 1e instantie de baas… de onderdanige bepaalt de grenzen Hiermee bedoelen we dat de onderdanige altijd met een woord of een gebaar het spel kan stoppen. Ook bepaald de onderdanige in grote lijnen wat er wel (maar veel belangrijker) wat er niet gebeurt in een spel. De basis van een goed BDSMspel zijn: Wederzijds vertrouwen, VRIJWILIGHEID, Respect, het goed aanvoelen van elkaar en VEILIGHEID. Ik hoor u denken vrijwilligheid… Die onderdanige doet toch alles wat die Dominant van hem/haar wil? De onderdanige doet niet bij voorbaat alles wat de Dominant wil, maar enkel en alleen die dingen die de Dominant en de onderdanige eerder overeengekomen zijn. Bovendien, iedereen die aan een BDSM spel begint doet dat vrijwillig. Doorgaans wordt bij het 1e spel van een onderdanige regelmatig gevraagd of de onderdanige nog steeds door wenst te gaan, ook al heeft die onderdanige de mogelijkheid om het stopwoord te gebruiken. Het is dus niet zo dat iemand gedwongen wordt om aan BDSM te doen. De basis is vrijwilligheid. ALTIJD!

Zoals ik al zei heeft BDSM veel varianten. Neem nu soft of hard, geestelijk of fysiek en geestelijk, met of zonder fetisjisme etc. Zo valt het (op het eerste gezicht o zo onschuldig) losjes met sjaaltjes vastbinden op bed van je liefdespartner ook onder BDSM. Veel mensen doen dan ook zonder dat ze het door hebben op de een of andere manier aan een vorm van BDSM. Neem nu het slaan op de billen van je partner tijdens het intiem samen zijn. Of het losjes vastbinden en blinddoeken van je partner en het hem of haar helemaal gek maken met veren, ijsblokjes etc. Ook dat zijn vormen van SM. Onschuldig dat wel, maar wel BDSM.

BDSM hoeft dan ook niet extreem te gaan. Uiteindelijk is het een machtsspel: De Dominant geniet van het onderdanig naar hem/haar toe zijn van de onderdanige. De onderdanige geniet van het klein zijn. Uiteindelijk vormt dat machtsspel het belangrijkste in de BDSM wereld.
Dat spel van macht gaat niet om pijn, maar om gevoel. Beide partijen doen dit spel om dat speciale gevoel te krijgen.
Uiteraard kan lang niet iedereen zich in leven in de beweegredenen van BDSM beoefenaars en dat verwachten wij dat ook niet. Wij vragen enkel om niet veroordeeld te worden als ziek. Aan BDSM doe je (doorgaans) niet zomaar, meestal heb je dat gevoel al jaren. Dat gevoel begint al als je klein bent met (op dat moment) zeer onschuldige fantasieën. Door de jaren heen groeit dat gevoel. De één komt op vrij jonge leeftijd achter die gevoelens, de ander ontdekt ze pas als hij/zij veel ouder is. Het Dominant of onderdanig zijn zit in je of niet. Het is niet zo dat je even onderdanig wordt om het uit te proberen (of Dominant). Waarom niet? hoor ik u vragen. Zoals ik al zei: ‘BDSM gaat om gevoel.’ Dat gevoel moet dan ook in je zitten. Zit het niet in je dat geniet je er ook niet van. En uiteindelijk is het de bedoeling om te genieten van BDSM. Weer hoor ik u een vraag stellen: ‘Hoe kun je in hemelsnaam genieten van pijn?’ Niet meteen een makkelijke vraag. Je hebt verschillende soorten pijn en globaal gezegd 2 soorten onderdanigen. De lust- en de pijnonderdanige. Beiden genieten van pijn, maar dat wil niet zeggen dat het om pijn gaat die willekeurig en door een willekeurige persoon wordt toegebracht. Nee, het gaat om pijn die door zijn/haar Dominant wordt toegebracht en dan ook nog op een bepaalde manier, rustig opgebouwd, met beleid en veilig. Ook daarbij spelen de machtsverhoudingen een hele belangrijke rol. Het wil dus niet zeggen dat een masochist dus per definitie geniet van alle pijn. Uiteraard bepaald ieder voor zich hoeveel pijn hij/zij kan hebben. Mensen met een BDSM relatie hebben samen een veel betere vertrouwensband dan vanilla stellen want zonder dat wederzijds vertrouwen kan er namelijk geen sprake zijn van een BDSM relatie.

Het gros van de BDSM beoefenaars komt in hun spel meestal niet zo ver als de dingen die je op tv en bepaalde internet sites ziet. Waarom niet? Omdat de scènes die op de tv vertoond worden in scène gezet zijn. Om zo alleen die dingen die de regisseur interessant acht te tonen. Extremen trekken de kijkers. Dat zelfde geldt voor de vele site’s, deze tonen alleen die dingen die voor hun financieel aantrekkelijk zijn. Daarbij vergeet iedereen te tonen dat BDSM voor meer dan 85% (die andere 15% is commercieel) beoefend wordt door stellen die zielsveel van elkaar houden en elkaar respecteren. Doordat ze zo veel van elkaar houden komt ook die vertrouwensband veel beter tot zijn recht. Als de Dominant niet zo veel van zijn/haar onderdanige zou houden kan de Dominant die onderdanige ook niet zo ver weg brengen (een bepaalde state of mind die ook wel subspace wordt genoemd en door velen beschreven wordt als zweven). Een niet BDSM beoefenaar (om nu maar eens niet te zeggen een ‘normaal’ mens, want als ik dat zou doen zou ik beweren dat BDSM niet normaal is en dat is het juist wél.) trekt de D/s (Dominant met onderdanig) relatie nog wel eens uit zijn verband. Zo wordt de Dominant veroordeeld als een zieke geest die onwillekeurig een onderdanige slaat en daar zijn kick uit haalt. Gelukkig is dat niet zo. De Dominant geniet van het genot van de onderdanige en natuurlijk van de onderdanigheid van de onderdanige. Een Dominant slaat nooit onwillekeurig, zelfs zijn eigen onderdanige niet. Hij zal zijn ‘kick’ dan ook niet halen uit het onwilkeurig slaan, maar uit het naar een bepaalde state of mind brengen van de onderdanige. Dat kan op een heleboel manieren en hoeft zeker niet met pijn gepaard te gaan. Een onderdanige wordt als zwak en zielig beschouwd, omdat men de onderdanige ziet als iemand die geen eigen wil meer heeft en die alles doet wat de Dominant van hem/haar wil, want wie laat zich nu slaan zonder wat terug te doen? De onderdanige ondergaat hetgeen de Dominant van hem/haar wil geheel vrijwillig en kan ten alle tijden de D/s (of een sessie- spel) stoppen door het gebruik van het stopwoord. De onderdanige heeft weldegelijk een eigen wil. De Dominant gaat er (op de mensen na die er een bepaalde levensstijl op na houden (TPE en Gorean)) vanuit dat de onderdanige gewoon als ieder ander door het leven kan. Dus dat hij/zij zelf kan beslissen welke opleiding diegene wil volgen, of welk werk diegene wil doen. Uiteraard wordt er wel overlegd en om meningen gevraagd zoals in ieder andere relatie ook het geval is. De onderdanige laat ook zeker niet zo maar alles met zich doen. Ruim voor het eerste spel zijn al goede gesprekken gevoerd over wat de onderdanige wel en niet wil. Hiervoor is ook een hulpmiddel: de sublijst. Op deze lijst staat ongeveer alles wat er maar onder BDSM zou kunnen vallen. Van hele normale dingen tot hele extreme. Deze extreme dingen worden meestal als eerste weggestreept. De dingen die weggestreept zijn zullen ook nooit in een spel voorkomen, dus de onderdanige bepaald eigenlijk wat er wel of niet met hem/haar gebeurd. Het slaan is moeilijker uit te leggen, toch ga ik een poging wagen. In BDSM wordt niet willekeurig geslagen door iemand die denkt: ‘hmmm leuk zal ik nu eens zo en zo slaan’.

Nee, de Dominant heeft voordat hij/zij zijn onderdanige gaat slaan eerst heel veel geoefend met elk stuk slagwerktuig dat die Dominant bezit. We hebben het dan over oefenen op poppen, bedden, banken etc, maar ook op zichzelf. Pas als de Dominant de slagwerktuigen goed in de hand heeft en hij/zij weet hoe pijnlijk het bepaalde attribuut kan zijn zal de Dominant de onderdanige gaan slaan. Dat doet de Dominant volgens een zorgvuldig bedachte opzet waarbij de Dominant doorgaans de onderdanige eerst opwarmt. Uiteraard weet de Dominant wat de kwetsbare delen van het lichaam zijn en zal de Dominant nooit iets doen wat blijvende schade bij de onderdanige kan achterlaten. Na vertrouwen is veiligheid het belangrijkste. Het feit dat de onderdanige zich niet verzet tegen pijn of Dominantie komt doordat de onderdanige zich prettig voelt om alle controle oftewel om alles even kwijt te zijn. Het is een soort van ontspanning, vergelijk het maar met het gevoel dat je had toen je klein was en lekker tegen je moeder aankroop. De onderdanige zijn vroeger echt geen aandacht te kort gekomen. Ze genieten gewoon van het hierboven beschreven gevoel, in combinatie met het missen van de controle en het op dat moment afhankelijk zijn van een ander. Ze hebben dus ook geen reden om zich te verzetten tegen de eventuele pijn die zal komen. Vaak verlangen de onderdanige naar die pijn en naar dat zweven. Buiten de D/s om (in het dagelijks leven) zijn de Dominant en de onderdanige geheel gelijk aan elkaar. Het zou zelfs goed kunnen dat de onderdanige een hogere maatschappelijke functie bekleedt dan de Dominant. De onderdanige kan dus ook zelf beslissingen nemen en er wordt over andere dingen gewoon overlegd. Het is zeker niet zo dat de onderdanige alle huishoudelijke taken doet en als de Dominant met zijn/haar vingers knipt aan komt draven met de krant en een glas drinken. Nee hoor, buiten de D/s om zijn beiden gelijk aan elkaar net als in alle andere relatie’s.
Dan zijn er nog wel de `foute`onderdanige….helaas dat zijn de onderdanige die in de BDSM ´gevlucht `zijn . meestal zijn dit echte masochisten en die verder gaan dan eigenlijk normaal is want ze zijn aandacht verslaafd en welke aandacht maakt dan niet uit als ze maar aandacht krijgen.

Helaas merk ik nog wel eens dat dingen die met BDSM te maken hebben geheel uit zijn verband worden getrokken. Dat is op zich heel logisch, omdat iemand niet bekend is met BDSM een bepaald beeld voor ogen heeft. Een beeld dat doorgaans de meest extreme uitersten van de BDSM bevat. Ik hoop dan ook dat u door dit forum een ander beeld van BDSM krijgt. Natuurlijk kan het best ingrijpend zijn om over BDSM te horen (met name als een bekende van u verteld heeft dat hij/zij een BDSM beoefenaar is), u zit dan meestal met heel veel vragen en de welbekende vooroordelen. Waarschijnlijk heeft u de klap pas later gekregen, omdat u erover na bent gaan denken. Na het lezen van al deze informatie biedt deze site u natuurlijk nog heel veel meer aan informatie. Ik kan u aanraden om dit eerst even op u in te laten werken en het desnoods nog één of meerdere keren te lezen. Als u vervolgens meer wilt weten raad ik u het volgende aan:

• Hou er rekening mee dat dit een informatieve site is die alles zo veel mogelijk uitlegt. Dus ook dingen die extremer zijn.
• Als u de sublijst zou lezen (wat ik u niet meteen aanraad, zeker niet als u geen beoefenaar wenst te worden) onthoud dan dat de meeste BDSM beoefenaars heel veel dingen hebben weggestreept.
• Gaat u alstublieft niet kijken op commerciële sites en in foto boeken. U wordt dan vaak weer geconfronteerd met dingen die u misschien liever niet had gezien.

Je partner is dus echt niet ziek, gestoord of wat dan ook, maar helemaal normaal, hij/zij heeft samen met honderdduizenden (zo niet miljoenen) anderen die gevoelens naar BDSM toe. En die gevoelens raakt hij/zij nooit meer kwijt. Het is niet te plannen wanneer die gevoelens ontdekt worden. Bij de een gebeurt dit al op jonge leeftijd, bij anderen pas veel later. Meestal sluimeren deze gevoelens al enige tijd aan de oppervlakte voordat ze daadwerkelijk boven komen of zonder te weten wat het is, mensen hebben toch de neiging om alles in hoekjes te doen en naampjes te geven.
Je partner kwalijk nemen dat hij/zij het je niet eerder gezegd heeft, is dan ook niet eerlijk. Je ontdekt ze op een bepaald moment, bij de een gaat dat heel snel, bij de ander duurt het dagen, weken of zelfs maanden voordat het er echt is en dan moet je het nog accepteren, oftewel een plaatsje geven. Juist dat plaatsje geven heeft heel wat tijd nodig en gaat gepaard met de nodige emoties. Dan heeft alles zijn plek en wil je als BDSM -er iemand hebben om het mee te beleven. Hiervoor zijn natuurlijk de verschillende chatboxen, maar het is juist ook heel fijn om dit te kunnen delen met iemand die je in het echt kent en die je vertrouwt. Bijvoorbeeld diegene waarmee je een relatie hebt. En dat ben jij dus in dit geval en wie weet kom je samen tot de ontdekking dat je samen kan groeien in een BDSM relatie en er samen van genieten… daarom prat, wissel ervaringen, gedachten, verlangens uit om er samen uit te komen wat voor jullie van toepassing is of wat voor jullie het beste past.

De manier waarop dit gebeurt zal voor iedereen anders zijn. Sommigen zullen het gewoon zeggen, anderen laten misschien ‘per ongeluk’ een bepaalde site openstaan, enz. Wat wel bij iedereen gelijk is, is de angst voor jouw reactie. Of je het wel accepteert, of je het in ieder geval wilt proberen te begrijpen, of je er over wilt praten enz. Vervolgens is de vraag wat jij ermee gaat doen. Verbreek je de relatie, wil je BDSM samen gaan beleven of laat je hem/haar BDSM beleven met een derde persoon? De bal ligt bij jou..... Trap je hem weg, ga je er mee spelen, leg je hem buitenspel of op de andere helft?
Voor jou veel vragen, en daar gaan we nu verder op in.

Je partner heeft dus gevoelens naar BDSM (of doet al aan BDSM) en wat moet jij nu doen?
De vraag is natuurlijk eigenlijk: wat wíl je doen? Zoals eerder gezegd zijn er eigenlijk drie mogelijkheden.
Allereerst kun je het proberen dood te zwijgen, het niet te accepteren of te doen alsof het er niet is.
De kans dat het dan heel snel afgelopen is tussen jullie is vrij groot. Het verlangen van je partner naar BDSM is zo groot en niet te stoppen dat het vroeg of laat tussen jullie in komt te staan. Sluit dus nooit de deur om er over te praten. Kun je je dit moeilijk voorstellen omdat je BDSM ziet als een soort van ‘spelletje’ dan wordt het lastig. Vergelijk met maar met bijvoorbeeld homofiel zijn: die gevoelens heb je of die heb je niet. Er zijn gevallen bekend waarin homo’s een hetero relatie hebben (bijvoorbeeld vanwege hun cultuur). Het is wel mogelijk, maar worden ze daar gelukkig van? Waarschijnlijk niet, en zo is het ook met BDSM.
Een tweede mogelijkheid is kijken of je aan zijn/haar behoeftes kunt voldoen. Het ligt er een beetje aan hoe je partner BDSM beleeft. Misschien is af en toe een keertje vastbinden al genoeg voor hem/haar, maar waarschijnlijk is dat hij/zij het echt wil beleven, dus regelmatig een spel van een paar uur. Indien je dat samen met hem/haar zou willen is het zaak te weten of jij gevoelens hebt in die richting. Straks zullen we je de linken doen van de pagina’s die daarvoor de juiste informatie kunnen geven. Bedenk wel heel goed dat BDSM echt in je moet zitten, je moet het dus niet alleen maar doen om je partner te plezieren. Van een dergelijk ‘toneelspel’ worden jullie allebei niet vrolijk…
De derde mogelijkheid is de volgende: Je kunt je partners gevoelens niet beantwoorden en je wilt je relatie niet op het spel zetten… Dan wordt het nadenken, heel veel nadenken. De enige optie die dan open blijft is namelijk met je hand over je hard strijken en zeggen: “Lieverd, ik kan je gevoelens niet beantwoorden, maar ik wil je ook niet kwijt. Dus onder bepaalde voorwaarden, onder andere dat je er eerlijk naar mij over bent, sta ik toe dat je die gevoelens buiten de deur zoekt. Bij een ander. Ik zie je graag gelukkig. En als ik je dat op die manier kan maken dan doe ik dat graag, ook al kost het me wel moeite.”
Natuurlijk moet je daar beiden goed over nadenken. Maar dit is wel de enige mogelijkheid om de relatie in stand te houden op de lange termijn. Of die persoon ‘buiten de deur’ nu een commerciële Dominant/onderdanige is, of iemand die hij/zij bijvoorbeeld via een chatbox heeft leren kennen, dat is uiteraard aan jullie zelf.
Deze optie vergt echt veel praten: misschien kun je accepteren dat je partner deze gevoelens heeft, maar hoe voel je je als je alleen thuis zit en je weet dat je partner iemand aan het vastbinden en slaan is? Of (misschien) nog erger: hoe is het om je partner terug te krijgen met blauwe plekken of striemen op het lichaam? Dit zal per persoon verschillen, maar praat hier alsjeblieft goed over om teleurstellingen achteraf te voorkomen.

Blijf ten allertijde open en eerlijk en praat met elkaar heel veel en desnoods als er een ander bij jullie relatie er bij komt doordat je partner niet aan je BDSM verwachtingen kan /wil voldoen praat met zijn drie-en of nog evt met een goede vriend(in) die misschien zelf ook BDSM-er is. Want er zijn er meer dan je denkt ze hebben (gelukkig) geen sticker op hun voorhoofd met BDSM-er erop. Maar doktoren, advocaten, rechters en misschien de slager of fietsenmaker is BDSM-er.

Blijf open en eerlijk met een open vizier de wereld in kijken.

Veel meer dan heel veel sterkte wensen kunnen we niet meer.
_________________
webmaster © clan-Eerlijkheid